.
Neučesaná, přeplácaná a nevytuněná pokleslost:
.
.
Technická data:
.
Dooka: Japonská ruční stěrka pavučin (Kočkopedie).
Svátá zem: Sfouknutá zemina, postrach zahrádkářů (Kočkopedie).
Křižák: Vrch v Českém středohoří u obce Libčeves.
Kŕižák obecný: Pavouk.
Dodatek Mika Nellida: Padla mi dooka ještě že netoká.
Kuří oko: Dermatologický problém (Blíže vizte zde).
.
.
.
Kocůrova obrazárna - Odfouknutý šlojíř:
.
Foto: Praha, Šeberov; březen 2024; foceno mobilem.
.
Vylepšení poslala Janinka:
.
.
A další vylepšení od JR - Zkouška nového nátrubku:
.
.
.
.
TlusŤjochovy zrcadlové koláže:
.
Foto: Praha, u Krčského nádraží; foceno mobilem; březen 2024.
.
.
.
Pražské domy:
.
Foto: Praha, Krymská ulice; foceno mobilem; březen 2024.
.
.
.
Veselé velikonoce:
.
Araukana: Slepice, co snáší barevná vajíčka blíže vizte zde
.
.
.
Z TlusŤjochova kalendária:
.
Foto: Praha, Pankrác; březen 2023.
.
.
.
Divize rébusů:
.
.
Editace - Přidání řádku:
CHLUP DRÁVID KANAÁNSKÁ_BOHYNĚ PLAZ SMYČKY TEXTILNÍ_SUROVINY
.
.
Velikonoční standard:
.
(Z Tlusťjochovy sbírky starých etiket).
.
.
.
SpQ - Kronika 1904:
.
.
.
.
Plénootázky a plénoúkoly:
.
1) Učešte, proškrtejte, vytuňte, či jinak upravte pokleslost. jak se vám podává počin Mika Nellida?
2) Řešte rébus nebo udělejte něco s tím šlojířem (=domalovávanka, které může vést i ku změně názvu).
3) Dodržujte Standard. Mohou andělé konzumovat likéry, když jsou ve službě? Debatujte.
.
.
.
Bonusy a jiná lákadla:
.
P.T. ctihodná obec čtenářská nechť ve své vyssokodobrodušnosti rozhodnouti ráčí, zda vyjevena býti má A) Prodavačka na žebříku či B) Kadibudka. Tlusťjochůff dekret trojhlasný pro tento článek udělen jest eN.
.
.
.
Pro Fredyho:
.
"Na kuří oko platí kyselina mléčná nebo pilník," radil studentu Nepivodovi nahluchlý Pastucha.
.
.
.
Bonus:
.
(Z TlusŤjochovy sbírky starých pohlednic)
.
.
.
Dodatečné otázky a úkoly:
.
A) O jaké zboží si gentleman v buřince požádal?
B) Je žebřík stabilní?
C) Byla délka hodu ministerským křeslem zaznamenána do Guinnessovy knihy rekordů? Debatujte.
.
Tahá ho za límec a kavárenští povaleči Milana nechápou.
OdpovědětVymazatB)
quick
VymazatKavárna jde do peněz, z ušetřeného bude telecí řízek a potravinový doplněk.
Gratuluji.
VymazatMilan raději chodí do čajoven.
Ad Quicková - gratuluji taktéž.
Vymazat1) Myslím, že učesané je to dost :).
OdpovědětVymazat2) Domalovánku pošlu.
3) Provedu.
Samozřejmě, že mohou, vždyť andělé to mají s námi lidmi ukrutně těžké!
Prosím si B.
Máš pravdu s těmi anděly.
VymazatMnohdy jsme cháska nevycválaná.
Převelice děkuji za trojhlas a věnuji jej A).
OdpovědětVymazatAndělé mají speciální likér vytvořený ze zkapalněného mlžného oparu stříknutého smetanou z mléčné dráhy a převařeného na slunečním paprsku, zchlazeného měsíčním svitem... Tento nápoj jest lihuprostý a proto jej andělé ucucávají jak jim libo kdykoliv. Má název Andělín.
Pokud všech smetana z mléčné dráhy nezkvasí kvůli průletu vlasatice.
VymazatJá myslím, že ta báseň je tak dokonalá, že už ani víc učesat či vytunit nejde.
OdpovědětVymazatDěkuji za pochvalu, ale Mike Nellid a Venca Dg si to bohužel nemyslí.
VymazatDomalovávanku poslala Janinka, děkuji mnohokráte.
OdpovědětVymazatFredy Kruger
OdpovědětVymazat"Kurwajs ! fuj ! bolí mě kuří oko !
Kdyby mi dalo na chvíli pokoj,
alespoń na chvíli... na chvilku malou !
Jak pěkně by se mi studovalo !
.... teď bolestí zblbnu snad nakonec,
už nevím co tangens je ..... cotangens !"
.... tak ,,U Váhy", - na celou, - na hospodu,
je slyšet řvát studenta Nepivodu "
" Teď kuří oko jsem nahmatal !!!"
..... však v hostinci hlučná jest debata :
" Jak jest to vůbec s anděly ?
... zda mohou chlastati likéry ??"
" Mohou !"
"A co když jsou ve službě ??"
.... "Proč by to nešlo ? to podrž mě !
chlast krásně je nadnáší nad oblohu !"
.... " A co když to někdo napráší bohu ?"
vykřikl starý Pastucha
a zároveň kouknul se na hocha,
který řve bolestí jako ta kráwa !
.... " Máš kuří oko ?" hned radu mu dává :
"Kyselina mléčná ! na neduh platí,
a nebo pilník !!!"
"Pilník se ztratil !"
( huláká pikolík ): "Však... něco jsme našli !"
.... číšník Mrdt přinesl obrovskou rašpli !
řvouc : " Hnedka se dáme do pilování !"
student se s hrůzou zásahu brání !
... tu promluvil houmeless Petflaška :
( napil se, uprd´ se, zamlaskal ):
" Koukni na botky mnou, zhotovené,
mé hnáty v nich, nejsou otlačené !
... ty tvoje stojejí za starou belu !
jááá.... moje boty, si zhotovil z pneu !
... pneumatiku k autu,
já provázkem přivázal k nártu !
s kuřím okem, se nesmíš srát !!
Zkus si je !!"
"Her-Gott ! jsou akorát !"
.... i ruský malíř řve : "Charóše láptě !!"
Šeptá si houmless : "Teď pitomče, mám tě !!!"
Student se prošel, sál obešel celý,
( ? ) však houmeless zmizel ! Je ve prdeli !
odnesl s sebou studenta boty !
student se leknutím, od hrůzy zpotil !
nechal se okrást od bezdomovce
o boty, jež půjčil si od svého otce !
" To bude zas doma za pohromu !!"
.... kvílí hoch, v láptích se šmatlajíc domů......
Spadly mi do moku
OdpovědětVymazatMyšlenky proroků
A jak káva zvolna chladne
Myšlenky jsou opět vadné
Když je něco vadné
Vymazatnechť to v lógru zvadne!
quick
VymazatDooka oční kapky
do hlavy myšlenkolapky
když nejdou uchopit
když nejdou pochopit
všechny je utopit.
Andělé a likéry? Rozhodně ano, obojí je sladké.
OdpovědětVymazatAž dnes jsem si všiml, že tě robot nevymáchaný hodil do spamu.
VymazatPěkné úvaha o sladkosti.
Padla mi na nohu
OdpovědětVymazatprobůh, už nemohu
držím se madla
je to žena padlá
I padlá žena může být anděl.
VymazatI padlý anděl může být žena.
Fredy Kruger
Vymazat" Já strašně se leknul, až čelist mi spadla !
Ornela padla, též Kordula padla, -
( ta padla přes ležící Agátu !)
... mám zvedat tuhle... tu... či tu ?
... že z mého xichtu jsou popadány ?
Prdím na ně, na všecky tři báby !
Abych je zvedal ? to houbeles !
.... jak smrad zmizel Šukk Jožín ( houmeless ) !
.... ho
Padla už vícekrát
OdpovědětVymazatjá se s ní nechci .... prát
už dlouho je v úpadku
dám na dveře západku
Prosím B).
Padla podle podle zvyku
Vymazatskrze okno do příbytku
#### Domalovávanku zaslal JR - děkuji mnohokráte. ####
OdpovědětVymazat#### Dodána další varianta rébusu - viz výše ####
OdpovědětVymazat
OdpovědětVymazatquick
Přidaný rébus: Asi má Milan mořskou nemoc .
Pražské domy - supi zajímaví, jen ta "technika" vadí.
Neměli poslanci v Kronice nějaký perníkový dýchánek?
Prosím A.
Ta technika je čerchračka peří, myslím.
VymazatA gratuluji k vyluštění.
A kdyby místo těch textilních surovin byla paralýza, mohl Milan obdivovat krásy moravské metropole.
VymazatBýt sněmovním sluhou nebývalo dobré bydlo, ale pěkně rizikové povolání. Skoro jako vést opevňovací práce.
OdpovědětVymazatA prý si ani nemohli založit odbory.
VymazatTři kuří volská oka...
OdpovědětVymazat… pozoruje oko boží…
Vymazat#### Hlasování o bonu ukončeno ####
OdpovědětVymazatGentleman v buřince má tzv. roving eye, toulavé oko.
OdpovědětVymazatPaní J podobné typy nazývá creep. Určitě by rád poslal na toulky i své pracky.
Why not. Je jaro, je jaro, pupence pučí...
Toulavé oko je výstižný termín.
VymazatČeské "pošilhávat" je taktéž přiléhavé.
VymazatI poočku pokukovat...
VymazatV pupencům:
VymazatKdysi jsme zpívávali:
"Nalejvaj se pupence, nalejvaj se mraky,
a já nejsem pupenec, ani mrak, naleju se taky"
To jsme zpívávali taky. :-)
VymazatJá jsem citoval z Vodňanský / Skoumal "Jedné noci puberta překvapila Huberta"
https://www.youtube.com/watch?v=5K1PxZLI-Bw
A) gentleman v buřince požádal o hnědé štrapáční polobotky s perforovaným vzorem
OdpovědětVymazatB) žebřík byl odzkoušen samotným majitelem obchodu, je stabilní
C) nebyla
.
Ad A) a možná si přiobjednal i psí dečky.😉
Vymazatquick
OdpovědětVymazatA) Požádal o tucet náprsenek a trval na osobní pomoci prodavačky při zkoušení.
B) Žebřík ano, krabice je nejistá.
C) Nebyla. Přešlap.
Ad C) Prý podal protest až k císařskému dvoru. Ale jak to dopadlo, to se neví. Já bych mu ten rekord uznal.
VymazatZmizel mi komentář z minulého týdne...
OdpovědětVymazatA) Punčošky pro milostivou, co na něj čeká doma.
B) Dlouho nebude.
C) Nikoliv, v té době ještě Guinnessova kniha rekordů neexistovala.
Už jsem ho vytáhl.
VymazatVe spamu byla i Signora.
To jsou mi věci.
Punčošky pro milostivou a punč pro sebe?